Adott a meglévő csomag: Vidéki lány vagy, romantikus ideákkal megspékelve. Magad vagy a naivitás. Anyád és Apád 30 éve együtt, így hát Te magad is a tökéletes házasságról álmodsz. Kacagó, futkározó gyerekekről… Kandallóban ropogó tűzről, melyet természetesen páholy 1-es helyről bámulnál  Mr Nagy Ő-vel (kizárólag ruha nélkül, medvebőrön fetrengve) De mi van akkor, ha  Mr. Nagy Ő épp baromira nincs láthatáron? Te meg már elmúltál 30.

Társkeresés a neten

Wooow. Simply the best – mondaná erre Tina Turner. Pofon egyszerű feladatnak tűnik.  A 21. században valószínűleg abszolúte kézenfekvőnek is, mivel mindannyian kóros időhiányban szenvedünk. Ismerkedésre már aligha futja az értékes percekből.  Napi 10 óra munka után pedig már a kedvfaktor is meginog. De hát mikor és hogyan is tudnánk társra lelni? A belvárosban közlekedve lassan már egy hajléktalant is hamarabb kiszúr az ember lánya, mint egy alfa hímet. (Valószínűleg azért, mert az alfa hímek nem igen járnak gyalogosan. Lábjegyzet 1: I love BKK )  Így hát kieséses alapon HOL máshol esnél ennek a szívet melengető és létfontosságú projektnek, mint a párkeresés  - TE, kétségbeesett szingli - mint a neten.

Lássuk, miből élünk. Internet= van, Lelkesedés = zéró. Inkább olyan, mintha a mirelit pultból válogatnál a friss piac helyett. De mivel túl vagy a tripla x-en és lassan már ketyegni kezd azaz ominózus biológiai óra is…és véletlenül sem akarod megvárni, amíg a szomszéd is  annak kolompolására ébred, nincs más hátra: tervet készítesz.

A verzió: Kinézted a kollégát az irodában? Csaja van. Hát igen, ez egy végtelenül … melyik szót is használjam? Szar helyzet. Attól, hogy az utolsó céges bulin a Te szádban volt a nyelve és a hátsódon a keze, és 8 órán keresztül áradozott Rólad - Ő még hűségesnek gondolja magát – Te meg nyilván egy idióta baleknak, mert azóta is a céges fotóját bámulod, amit legszívesebben kinyomtatnál, hogy bekereteztesd.  Nézegeted a számodra tökéletes vonásokat és azon agyalsz, vajon milyen szépek lennének a gyerekeitek, amikor hirtelen lendülettel képen vágod saját magadat és visszatérsz a földre. FOGLALT. És mellesleg az utolsó közös irodai teakonyhás csevejeteken túl aligha mutat épkézláb érdeklődést irányodba, szóval …wake up Kislány, back to reality.  (Utóirat magadnak: Bridget Jones DVD kuka, az ilyen sztorik sosem végződnek jól)

Jöjjön hát a B terv. Társkeresés  a neten. Másnak is bejött. Előveszed a telefonod és a már több hete letöltött happn alkalmazással kezdesz. Fél nap mire behozza, Te már háromszor kilépnél, mert sose voltál egy igazán türelmes típus (valószínűleg ez is egy nagy hiba pont a bűnlajstromon), de vársz. Vársz és vársz, mire végre feltűnik az összes szépreményű fiatalember, akivel az elmúlt pár napban összeakadt az utad. Jobbnál jobbak. Köztük van maga Jesus is. Vetsz egy gyors keresztet és bezárod. Happn megbukott.

Jöjjön a Tinder. Megnyitod, kidobja az első három jelöltet. Tisztában vagy vele, hiszen magyar embernek születtél, hogy három az az ominózus igazság. Pechedre az első háromban jóindulattal sem jelenik meg Mr. Leendő, így hát mit tehetnél: nem adod fel, mész tovább.  Nem csüggedsz, hiszen még csak hármat láttál. Jöjjön a többi! Egymás után pörögnek a fotók és te csak merengsz a telefonod képernyőjére. A 35. dislike után kezded úgy érezni, hogy tutira egy rohadt Üvegpalotában nőttél föl és egy komplett álomvilágban élsz, a fejedben élő férfiideálokkal együtt. Átkot szórsz mindenkire, aki ehhez hozzásegített. A Grimm testvéreket egyenként akasztanád fel, amiért azt a sok csöpögős, romantikus lányregényt megírták. Édesanyádat külön csókoltatod, hogy mindet meg is vette Neked. Hamupipőke magnószalagon? Mint egy komplett agymosás. Nagyjából pont. Hiszen lefekvéshez hallgattad, mint a láncdohányosok a leszoktató mantrákat. Lábjegyzet 2: Megfogadod, hogyha valaha mégis lesz gyereked, a 22. század c. kultúrműsoron fog szocializálódni. Bár túl vagy egy kisebb sokkon, de nem adod fel, mész tovább. A képeket nézegetve, túl az 50. jelöltön elátkozod a Grimm mesék rajzolóit is. Azokat, akik úgy ábrázolták a fehér lovas herceget, hogy papír ide, vászon oda – simán kiöntetnéd őket marcipánból és teleraknád velük a hűtőt. Dús haj, csillogó szemek, pirospozsgás ajak… Puff neki, ha nem is dob ilyet ez a nyomoronc rendszer, nem adod fel. Mész tovább.

70. dislike után már félreteszed a telefont és újraértékeled önmagad. Megállapítod, hogy egy felszínes hülye liba vagy, akinek csak a külső számít. Átgondolod az egész életed és ostorozod magad, hogy tutira azért vagy egyedül, mert utálod a farmer halásznadrágot és frászt kapsz a csillogó ezüst karlánctól is. Felsóhajtasz, és megint bevillan az ominózus kolléga arca, aki sajnos nem csak az öltönyt tudja úgy viselni, ahogy a nagykönyvben meg van írva, hanem a pénteki szerelése is 5 pontos. Elmorzsolsz egy könnycseppet és veszel két mély levegőt. Isteni szerencse, hogy épp a fürdőkádban fekszel, mert így végszükség esetén bele is tudod fojtani magad. De nem. Profi vagy és elszánt. Lehiggadsz és újrakezded.

Néhány tanács magadnak, hogy létre jöjjön egy nyomoronc like:

1-es számú szabály: Nem nyomsz x-et csak azért, mert a volánnál ülve készült a kép és leendő férjjelölted úgy sandít a lencse felé, mint egy bandzsa háziállat. Hiszen pont az előbb fogadtad meg, hogy nem vagy felszínes liba.

2.-es számú szabály: A tengerparton kocka hassal  habokban fekvő piros fürdőgatyás srácoknak is van szívük. Igaz, még maguk sem tudják, hogy tulajdonképpen egy másik srácért dobog, de hát ki vagy Te, hogy megítéld.

3-as: 30 fölött a dús férfihaj már egy ajándék, kezeld úgy Te is!

4-es: Ha hangosan röhögsz más ember képén, nagyon rossz ember vagy. Neked hogy esne, ha rajtad röhögnének? Pókerarc!

5-ös: Azért mert 50 pasiból egy sem kapott még likeot, még nem borulsz ki. Nincs minden remény veszve.

6-os számú szabály: Nem anyázol hangosan. Ez csak egy rohadt Tinder.

7-es számú szabály:  A jó pasik nem regisztrálnak a Tinderre. Nem ebből kell férjet találnod. Holnap is lesz nap. Nem sírsz.

8: Nem fordulsz magadba, csak mert az sem ír, akivel végre belájkoltátok egymást. Tutira nem volt online. (Ja, hogy 10 perce az volt? Sebaj, ez még nem jelent semmit)

9: Elfáradtál, eleged van és jogod van bezárni ezt a szart. Sőt, le is törlöd a francba, mert egy életre eleged lett belőle. De közben még igenis van ahhoz erőd, hogy megvigasztald a barátnődet, akit épp néhány napja ültetett fel egy tinderes szélhámos.

10: Nincs több érved. Elgondolkozol a vízbefojtás lehetőségén és hangosan elküldöd a picsába az ominózus  kollégát, akinek a képe úgy leng a fejed fölött, mint egy névre szóló felhő.

Pokolba az irodai románcokkal és a netes társkereséssel. Szinglinek lenni jó. A szex szar.

Najó. Francba is. Még egyszer megnézed a happnt.